Ich bin eigentlich eine sehr selbstständige Frau. Ich brauche an sich wirklich nichts und niemanden um das Alltägliche zu bewältigen. Ich weiß mir überall zu helfen und finde immer einen Weg. Ich bin nicht abhängig im Sinne vom “im Leben stehn” aber ich bin nach wie vor schwer “emotional” abhängig.
Und dann laufe ich dem Irrtum auf, ich könne dies alles verhinden, indem ich meinen Gefühlen einfach eine Mauer vorbaue. Nichts mehr druchlasse und niemanden mehr durchlasse. Ich bin da ziemlich gut darin. Leider.
Ich hasse es, dass es mir wichtig ist gemocht zu werden.
Es regt mich so auf, dass mir die Tränen kommen, wenn ich daran denke.
Und dann gibt es da offensichtlich einen bestimmten Schlag von Mensch, von dem ich besonderns gemocht, geliebt werden will. Aber genau von diesem Schlag Mensch fühle ich mich immer abgelehnt, zurückgewiesen, verachtet, manchmal sogar gehasst.
Hier kann ich dann nichtmal mehr rational denken. Ich bin so festgafahren, dass meist nur mehr die Flucht hilft, aus Angst, noch mehr Verletzungen zu erleiden, die ja eigentlich hausgemacht sind.
Und dann bin ich jetzt immerhin so weit, nicht gleich zu flüchten, mir zu sagen, dass das keine Lösung ist.
Aber das Bleiben ist auch nicht die Lösung.
Mich ekelt dieses Spiel. Immer und immer wieder dasselbe.
Das Drehbuch änders sich nur maginal in der Länge des Dramas aber das Ende ist immer dasselbe.

Ich komm da einfach nicht raus.
Und wenn ich ehrlich bin, verachte ich mich selbst dafür. Weil ich vieles kaputt mache. Immer und immer wieder. Obwohl ich das im vorhinein schon weiß, aggiere ich wieder nach dem selben Muster.

Aber Fakt ist, im Grunde kann ich nichts tun.
Ich bin so wie ich bin.
Ich hab es satt in Rollen zu schlüpfen um annerkannt zu werden.
Vielleicht muss ich einfach lernen, diese Situationen auszuhalten.
Diese Gefühl des “nicht gemocht werden” auszusitzen.

Ich bin wütend auf mich, weil ich hier das Gefühl habe, keinen Schritt weiter zu kommen. Nichts dazuzulernen.
Wirklich wütend.
WIRKLICH WÜTEND!

Obwohl ich keine großen Pläne schmieden möchte, hängt mir der berufliche Gedanke hinterher. Mein Studium beginnt zwar erst wieder im Oktober, aber dauert dann noch etwa 2 Jahre. Und wenn ich jetzt an den Studienbeginn denke, sträubt sich so ziemlich alles in mir. Ich merke wie ich mich verspanne und so etwas wie Panik in mir aufsteigt.
Im Grunde will ich nicht, aber wenn ich in die Zukunft sehe, ist es dennoch das, was ich machen möchte.
Das Studiem nimmt mich voll ein. Es bleibt eigentlich kaum mehr Zeit für mich. Freie Zeit für mein Wohl, ob Sport oder andere Dinge die mir eben gut tun.
Und dass durchgehend wiederum bis nächsten Sommer. Ich weiß nicht, ob ich das schaffe.
Ob ich das schaffen will.

Heute und morgen möchte ich Schulen hier auf der Insel besichtigen und abklären wie die Jobaussichten für einen Auslandslehrer wären.
Nach wie vor bin ich mit dem Gedanken schwanger, hier her zu gehen, für längere Zeit.
Aber andere wichtige Faktoren fließen bei so einer Entscheidung ein, und das Ganze könnte nicht ganz unproblematisch werden.
Außerdem hätte ich jetzt bereits ein tolles Jobangebot meines ehemaligen Chefs. Dafür müsste ich aber Uni fertig machen und dannach auch noch Psychologie studieren, nebenbei, versteht sich.
Ich weiß nicht, wofür ich micht Entscheiden soll.
Oder besser gesagt, ich kann mich einfach nicht entscheiden.
Ich werd sehen was da kommt, und sicherlich die richtige Entscheidung treffen, wenn sie denn ansteht.

Schwer wiegt für mich auch die Tatsache, dass ich finanziell abhängig bin. Das schmeckt mir gar nicht.

Naja, mal sehn.
As it comes.

Ich gehe immer davon aus, dass ich eigentlich nicht weiß, wie man Beziehungen geglicher Art führt.
Oft habe ich schon mit dem Gedanken gespielt, eventuell unter einer “Persönlichkeitsstörung” zu leiden, aber ich kann das weder bestätigen noch ausschließen.
Was ich allerdings bemerke, dass es mich immer mehr anwidert, wenn ich Beziehungen beobachte. Was bleibt da oft über, nach jahrelangen Beziehungen, außer irgendwelche unaufrichtigen Handlungen oder ein paar zynischen Worten.

Das will ich nicht. Nicht mehr.
Das weiß ich, aber dieses Wissen bringt mir nichts.

Das Ganze ist reichlich skuriel.
Hier ist eine shiva, mit Familie, inklusive Kindern und Ehemann.
Und dann ist noch etwas, das hinter shiva steht.
Dieses “etwas” steht auf einem Hügel und blickt hinab auf diese Welt voller glücklicher und unglückler Beziehungen, Affären und anderer Katastrophen.
Teilweise fasziniert, komplett in den Bann gezogen, und dann wiederum zutiefst angewidert und sehnsüchtig.
Aber vielleichst ist das einfach alles unumgänglich.
Ein Naturgesetzt.

Mache ich mir einfach zu viele Gedanken?
Who knows.

Momentan ist es ganz schlimm in meinem Kopf. Ich denke, würde ich es zulassen, würde ich hier 12 Stunden vor dem PC sitzen und diesesn verdammten Inhalt dieses ekelhaften Verstandes hier abladen.

Ich verstehe gerade nichts mehr.

Die aufgehende Sonne war heute besonders schön.
Ich habe ein paar Muschel gesammelt und einen wunderschönen Stein gefunden.
Ich mag Steine sehr.
Hunger.
Zeit die Kinder zu wecken.
Frühstück.
Heute ist eine versprochene Schlammschlacht am Meer angesagt.
Lächeln.
Wärme.

Jetzt schlägt das Pendel der Uhr wieder.
Aber unregelmäßig.
Diese Unregelmäßigkeit lässt mich zweifeln und drückt mich ab und dann in eine hilflose Position.

Danke, an all die Menschen, dir meinem Pendel dann wieder einen Schubs geben.

Innerhalb von Asien bin ich meist mit Low-cost-carrieren unterwegs. So klein die Preise sind, genauso klein ist eben dann auch das Service.
Ein Nachteil an der ganzen Sache ist, dass es quasi “free-seating” gibt, soll heißen, man bekommt keinen fixen Platz zugewiesen. So nach dem Motto. Wer zuerst kommt malt zuerst.
Wie man sich gut vorstellen kann läuft das dann in etwa so ab, dass sich schon etwa 3 Stunden vor dem Flug eine lange, lange Schlange nervöser Passagiere vor dem Gate bildet mit nur einem Ziel. So schnell wie möglich im Flugzeug zu sein. Und am besten noch als Allererster. Wobei ich bis heute noch nicht herausgefunden habe, welchen Preis man dafür erhalten würde.
Da ich mit 3 Kindern im Schlepptau sowieso kaum eine Chance habe und auf den “Kleinkindbonus” gehofft habe, nahmen wir, anstatt in der Schlange zu stehen, auf relativ bequemen Flughafensesseln Platz.

Ein paar Minuten später kamen 3 Mönche und wurden von einer Flughafenangestellten angewiesen, neben uns Platz zu nehmen.
Ihr hättet in diesem Augenblick die Gesichter meiner Kinder sehen sollen. Klar wussten sie was Mönche sind, und am Flughafen hatten wir auch immer wieder welche gesehen. Aber nun saßen sie neben ihnen.
Mein ältester Sohn fing gleich an seine Fragenmaschine anzustellen und ich wusste kaum was ich ihm auf all die zahlreichen Fragen antworten sollte, bis sich der älteste Mönch zu mir dreht und mich fragte, ob der junge Mann etwas wissen möchte. Daraufin übersetzte ich Fragen und Antworten.
Aber das Allerbeste war mein Jüngster. Er stand sehr bald von seinem Sessel auf und positionisierte sich im Schneidersitz direkt vor dem ältesten Mönch. Dort saß er, mit staunenden Augen und einem offenen Mund (sieht man oft, wenn Kinder sehr vertieft sind, oder man ihnen z.B. eine spannende Geschichte erzählt) und bewunderte das Gespräch. Er verstand natürlich nichts, aber das scheinte ihn nicht zu stören.
Ich bemerkte, wie er allmählich immer näher an den Mönch rückte und in mir regte sich so etwas wie Unbehagen, weil ich nicht wusste, ob ihm das recht ist.
In mir sagte eine Stimme immer wieder:”bleib jetzt wo du bist!”, aber er rückte immer näher und mit einem mal griff er mit einer Hand zu dem Umhang des Mönches (der im übrigen orange ist, die Lieblingsfarbe von uns beiden) und hielt diese fest.
In dem Moment wo ich ihn ermahnen wollte sagte der Mönch zu ihm, dass das in Ordnung ist. Und grinste mich an.
Dann wurde der Flug aufgerufen.
In Thailand ist es üblich (vermutlich in anderen Teilen der Welt auch) dass “Heiligkeiten” immer zuerst das Flugzeug besteigen.
So erhoben sich die Mönche und mein Jüngster, der immer noch den Umhang in seiner Hand hatte auch.
Dann nahm der Mönch die Hand meines Sohnes und sie gingen Richtung Gate.
Ich wusste wirklich nicht wie mir geschah. Die Flughafenangstellte war wohl auch etwas perplex aber deutete mir, meine Sachen und die anderen zwei Söhne zu nehmen und mit einzusteigen.
Im Flugzeug bat der Mönch, mich zu ihm zu setzten.
Diese 2 1/2 Stunden waren sehr bewegende Stunden für mich.
Ich möchte hier gar nicht wiedergeben worüber wir gesprochen haben und vermutlich ist es auch unwichtig.
Aber es war sehr berührend und hat sich tief in mein Inneres eingebrannt.
Am Flughafen in KUL angekommen sagte er dann noch, dass ich ihn gerne besuchen kommen könnte, wenn ich einmal auf Java wäre. Er reichte mir einen Zettel mit seinen Daten und schenkte mir dann nochmals ein gütiges Lächeln und dann trennten sich unsere Wege wieder.

Ich weiß, dies hier aufzuschreiben wirkt ziemlich banal.
Aber es waren “Augenblicke” die einem durchfluten, mit Licht und Liebe. Die einem das Göttliche fühlen lassen, dass durch diese Menschen fließt. Diese Menschen, die gelernt haben, mit dem Herzen zu sehen, und zu fühlen.

Am Abend betete sie immer mit mir.
Oder besser gesagt, sie sprach einen Segen über mich.
Ich kann mich leider nicht mehr wortgetreu erinnen, und außerdem war dies auch im Dialekt, aber ich habe vor einiger Zeit in einem Buch einen “Segen” gelesen, der fast Wort wörtlich ihren Worten gleicht.

“Möge Gott dich immer mit einem Sonnenstrahl wärmen,
dich mit einem Mondstrahl streicheln,
dich mit einem Schutzengel behüten,
dass du bewahrt bist in allen Geschicken.
Er soll dir ein Lachen schicken und treue Freunde.
Und immer, wenn du betest, soll Er dich erhören.”

Danke Omi.

Früher fand ich es unheimlich toll in den Urlaub zu fahren, weil ich es tatsächlich irgendwie geschafft habe, diese 2-3 Wochen in ein anderes Leben einzutauchen.
Eine Flucht in Wirklichkeit.
Aber dies funktioniert nun nicht mehr.
Ich bleibe immer dieselbe, am selben Ort.
Da gibt es kein Weglaufen mehr.
Doch der Drang danach ist dennoch manchmal so stark, dass ich schier verzweifeln könnte.

Es ist schön hier, keine Frage.
Aber es macht genau genommen keinen Unterschied mehr, ob ich in einen tropischen Garten blicke, oder auf ein Industriezentrum.
Ich weiß nicht, ob dies nachvollziehbar ist.
Ich kann einfach nicht mehr sagen, dass dieses oder jenes schöner wäre als das andere. Zumindest momentan nicht. Wer weiß, vielleicht schlafe ich ja wieder ein.

Natürlich gibt es Situationen, Augenblicke die mich so sehr berühren und in den Bann ziehen, dass mein Innerstes Achterbahn fährt, aber das sind alles Momentaufnahmen und kann genauso gut durch ein Blatt im Wind ausgelöst werden, wie durch das Weinen eines Babys.

Meine Güte, was rede ich hier überhaupt?
Geht es euch da Draußen eigentlich auch so?
Eigentlich müsste es so sein, und dann wiederum nicht.
Ich glaub ich werd irre.
Drum geh ich mal frühstücken.
Vielleicht ist der Zuckerspiegel gerade nur am absacken, oder die Verzweiflungskurve am Höhepunkt.
Heute könnte ich alles sein.
Alles.
Verzweiflung.
Schönheit.
Welle.
Kaffee.
Hunger.
shiva?