Es ist heute sehr still in mir.
Vielleicht liegt es noch ein wenig an der Erschöpfung von gestern.
Aber ich glaube eher nicht.
Obwohl hier Trubel und Aufregung herrscht (weil mein Sohn später dann seinen Kindergeburtstag feiert) ist es still.
Still in mir.
Diese Stille zieht sich durch meinen Körper.
Es fällt mir manchmal schwer, mich an Dinge zu erinnern, die ich erledigen sollte.
Still.
Dennoch fühle ich, dass diese Stille so schnell kippen kann. Und dann dieser Wunsch, dieses Verlangen, dies zu verhindern.
Aber ich kann nichts verhindern. Und wenn dieser Zwang nachlässt, kann ich es wieder fließen lassen.
Still…

Ich lebe in einem Umfeld, dass ich mir selbst auserwählt habe.
Es war bis zu einem gewissen Punkt sehr bequem. Getragen von lauter Blubberblasen. Wenn man wollte zieht man mit, oder man schläft einfach. Durchbrochen war dies nur durch emotionale Ausbrüche wenn es Streit gab oder vermeindliche Meinungsverschiedenheiten, die ja im Grunde keine sind, weil nicht wirklich jemand seine “eigene” Meinung vertreten hat.

Gestern hatten wir Gäste. Ich wusste das schon lange, weil dies einfach eine gewisse Planung notwendig macht. Aber den Gedanken an dieses Ereigniss habe ich einfach weggeschoben.
Wirklich hochgekommen, wie unangenehm mir dieses Treffen eigentlich ist, ist alles erst, als ich mit jemanden darüber sprach. Ich merke auch jetzt, dass ich kaum Worte finden kann für dieses Gefühl, aber ich will es dennoch gerne versuchen.

Ich bin sehr sehr lange mitgeschwommen in diesem Umfeld.
Aber mein Blick hat sich verändert. Ich bin offener geworden, verletzlicher.
In mir ist noch mehr passiert, aber auch hier fehlen mir die Worte.
Ach, ich kann es einfach nicht erklären. Das ärgert mich gerade. Sehr.

Das sind alles sehr sehr liebe Menschen. Aber ich kann nicht ich sein dort. Ich versteh das nicht. Es strengt mich an, so sehr. Es gibt dann Phasen in denen ich dem Gesprächen gar nicht mehr folge.
Nicht mehr folgen kann.

Danach bin ich erschöpft.

Seit einigen Wochen bereits beobachte ich meine Verspannungen im Schulter- und Nackenbereich intensiver. Nicht das dies ein Vorhaben gewesen wäre. Plötzlich war ich in der Lage dies zu tun.
Was folgte war eine sehr prägnante Zeit eben dieser Verspannungen. Sehr schmerzhaft. Teilweise so stark, dass ich mich in diesem Bereich nur schwer uneingeschränkt bewegen konnte. Daraus folgend entstanden dann meist sehr starke Kopfschmerzen bis hin zu wirklich üblen Migräneanfällen.

Verspannung ensteht immer aus Emotionen. Im aller seltensten Fall durch übertriebene Bewegung. Denn diese Verspannung, hervorgerufen durch ein zu großes Maß an Sport oder anderer körperlicher Belastung, hat ganz andere Auswirkung auf den Körper. Verglichen zu den Schmerzen die ich ansonsten verspüre, würde ich diese als fast angenehm bezeichnen.

Manchmal gelingt es mir zu beobachten, dass diese Verspannung in meinem Körper nahezu unmittelbar nach dem Auftreten einer Emotion entsteht. Man kann den Muskeln und Sehnen beinahe nachfühlen was sie dort dann leisten.

Und ich habe die Erfahrung gemacht, dass es tatsächlich auch möglich ist, ohne diese enorm wirkenden Kräften auszukommen.

Dann ist da kein Schmerz. Keine Verspannung. Kein Druck.

Leider findet das noch viel zu selten in mir statt. Diese Ruhe und “Entspannung”. Dieses Vertrauen.

Mein Leben steuert auf viel Gutes zu. Viel Gutes in mir. Nach außen hin mag das alles ziemlich katastrophal aussehen. Aber etwas in mir gibt mir zu spüren, dass dies alles gut und richtig ist. Ich steuere auf die “Entspannung” zu.
Die Verspannung meines Lebens beginnt sich lösen.