Ein sinnloser Antrieb lässt mich heute rastlos durch den Tag schwimmen.
Durch eine zähe, breiige Masse die alles schal und unwirklich erscheinen lässt.
Eine Seifenoper, der ich eigentlich nicht zusehen will, aber muss.
In mir ist ein enormer Druck der, wie mir scheint, immer größer wird.
Alles zieht an mir vorbei und lässt mich scheinbar unberührt zurück. Lässt mich einfach stehen.
Ein schweres, dumpfes Gefühl der Hilflosigkeit liegt in mir.
Und dann wieder dieser Antrieb, sofort gefolgt von Hilflosigkeit.
Da ist ein zarter Wunsch um Hilfe zu bitten.
Aber gleichzeitig lache ich diesen Wunsch aus. Verhöhne ihn.
Nichts und niemand kann mir helfen.
Kriterien des Menschsein.
Kriterien des Freundsein.
Kriterien des geliebt werdens.
Daseinsberechtigung.
Du bist nicht dies du bist nicht das.

Durch ihn und mit ihm und in ihm….

Sich eingestehen zu müssen, dass die Liebe zu meinen Kindern gar keine wahre Liebe ist, ist sehr schmerzhaft.
Da ich selber keine Ahnung davon habe, wie ich Liebe jemals empfinden kann, wie ich Liebe jemals fühlen und wahrnehmen können werde, kann ich auch keine Liebe geben.
Im Prinzip definiere ich mich über diese Menschenkinder. Vielleicht versuche ich sogar mich darin wahrzunehmen.
An manchen Tagen, wie zum Beispiel heute, erkenne ich diese Kinder nichtmal mehr als “meine” Kinder. Sie könnten jedermans Kinder sein, die einfach eine gewisse Zeitspanne unter meiner Obhut verbringen.
Ich habe diese Kinder nie geschlagen oder ihnen sonstwie körperliche Schmerzen zugefügt.
Ich schreie sie auch nicht pausenlaus an, eigentlich schreie ich nie.
Ich bin schon sehr konsequent, und viele würden es wohl “streng” bezeichnen, aber ohne diese Konsequenz würde ich mein Leben mit diesen Menschenkindern gar nicht organisiert bekommen.
Also augenscheinlich “passiert” ihnen bei mir nichts nachhaltig Schlimmes, und doch tut es das.
Werden sie eines Tages genauso darunter leiden, nie wirklich geliebt worden zu sein, wie ich es nun tue?

Heute Nacht träumte ich davon, wie ich allmählich verstummte.
Mitten im Gespräch mit jemanden wurde meine Stimme immer undeutlicher und leiser, bis sich nur mehr meine Lippen bewegten.
Ich war irgendwie erstaunt über mich selbst, dass mich dieser Zustand nicht in Panik verfallen ließ.
Ich saß dann da. Meine Lippen bewegte ich auch nicht mehr und ich starrte in die Leere. Ein sehr friedliches Gefühl.
Mein Gegenüber war auch plötzlich verschwunden.

Tatsächlich fällt mir zwischenmenschliche Kommunikation momentan sehr schwer. Oftmals wünsche ich mir, dass um mich herum einfach nur alles verstummt und still sei.
Wobei ich auch erwähnen muss, dass ich, wenn ich dann Gespräche führe, das Gefühl habe, dass meine Worte gar nicht ankommen. Somit, warum nicht einfach schweigen?

Zum 1. Mai war ich mit Freunden und den Kindern auf einem typisch, österreich-geprägtem Maifest, da die Kinder dort für den Verein Fussball spielen sollten.
Da saß ich nun, inmitten von hunderten Menschen auf einer Heurigengarnitur. Zeltfeststimmung mit dazugehöriger Hansi Hinterseer-Schunkel-Musik. Obwohl man sein eigenens Wort kaum verstehen konnte wurde fleißig kommuniziert. Ich muss gestehen, dass ich den Großteil nicht mitverfolgt habe bis folgender Satz fiel:
“Durch Leid zum Licht”.
Dieser Spruch steht in Wien wohl über irgendeinem Kircheneingang, und die Personen rund um diesen Tisch fingen heftig an zu diskutieren, wie man nur so etwas den Menschen an den Kopf werfen kann.
Als ich etliche Argumente gegen und für diesen Sinnspruch aufnahm stellte ich fest, dass ich in diesem Moment, die meisten der Beteiligten als Ausnahmeerscheinungen der Idiotie wahrnahm. Wirklich richtiggehend dumm. So dumm, dass es mir Schmerzen bereitete, diesen Ausführungen weiter zu folgen.
Und nein, ich fühlte mich keineswegs schlecht, dass ich so empfand.
Ich wünschte mir nur Stille…..mögen alle verstummen.

Schmerzfrei.